Ссоры в отношениях - StudentHelp-NN.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Ссоры в отношениях

GuruTest

Ссоры в отношениях: норма или предвестник разрыва?

С конфликтами сталкивается каждая пара, и в отношениях ссоры нельзя назвать редкостью. Тем, кто постоянно ссорится с дорогими сердцу людьми, рано или поздно приходит мысль о том, что так продолжаться не может.

Психологи ответили на популярный вопрос о том, считать ли ссоры в семьях нормальным поведением, или же они говорят о скором разрыве отношений. Рассуждать о ссорах с одной позиции будет неверно, ведь в семьях конфликты чаще всего развиваются по двум сценариям. Одним после таких «встрясок» удается найти компромисс и жить счастливо, исчерпав инцидент, другим же ссоры не приносят ничего, кроме разочарования и обид. В связи с этим можно выделить пять пунктов, по которым ссоры — это норма, и несколько отдельных, говорящих о том, что ссора — это «агония отношений».

Почему ссоры — это норма в отношениях

Ссоры помогают найти конструктивное решение проблем, они служат благой цели — выплеснуть негатив, высказать недовольство и найти способ избавиться от препятствий на пути к счастью. Пары в таких ссорах получают сразу несколько «бонусов».

1. Доверие. Паре стоит хотя бы раз в жизни пережить крупную ссору, в который каждый из партнеров сможет выплеснуть накопившееся недовольство и эмоции. Такие конфликты в дальнейшем сплотят влюбленных, а после такого эмоционального всплеска ссориться не захочется очень и очень долго. К тому же после ссоры приходит понимание того, что не нужно «копить в себе» недовольство, и чем быстрее найдется компромисс, тем меньше ссор будет в дальнейшем. Не исключено, что их не будет вовсе.

2. Улучшение эмоционального состояния. Обиды, высказанные вслух, и даже разбитая об пол посуда — это внутреннее освобождение. В парах, где партнеры искренне любят друг друга, такой всплеск эмоций принесет удовлетворение. Иногда лучше высказать все, что копилось, чем терпеть и ждать момента, когда «оно само уладится». Эмоциональное и физическое здоровье улучшится, ведь больше не будет нужды сдерживать тикающую бомбу, готовую взорваться изнутри и причинить страдания.

3. Узнавание. Во время ссоры партнеры могут узнать истинные чувства любимых, понять их предпочтения и то, из-за чего они чувствуют обиду. Во время ссоры можно говорить о своих чувствах, о той боли, что мешает жить счастливо. Такие разговоры по душам, даже если они ведутся на повышенных тонах — еще один шаг к укреплению связи.

4. Сближение. В конфликтной ситуации становятся понятны предпочтения партнера, его личные границы и то, насколько он раним. Сколь бы долго люди ни были в отношениях, только во время ссор можно увидеть истинное лицо человека, который пытается донести до своего партнера свое мнение. После того как отношения будут выяснены, влюбленные начнут относиться друг к другу более трепетно и начнут уважать личные предпочтения каждого.

5. Улучшение. Партнеры высказывают друг другу недовольство, и оно становится причиной изменений. Влюбленные будут идти навстречу друг другу, стараться изменить поведение и характер в лучшую сторону, ведь они заинтересованы в сохранении взаимных чувств и не готовы к расставанию из-за пустяков.

Ссоры — это конец отношений

Конфликты могут стать причиной разрыва. И понять, что именно к этому «катится» семейная жизнь, можно как раз во время и после таких скандалов.

1. Бесконечные придирки. В семьях, где один или оба партнера придираются друг к другу, цепляясь по пустякам, отношения «на исходе». Беспричинная агрессия и недовольство не являются спутниками «здоровых отношений».

2. Продолжающаяся злоба. После ссор не наступает улучшений, а наоборот, хочется продолжать и продолжать злиться, вынуждая партнера чувствовать себя несчастным и неполноценным.

3. Оскорбления. В парах, где один или оба партнера переходят на личности, оскорбляя друг друга бранными словами и припоминая каждую ошибку, нет никакой любви. Это может быть болезненная привязанность, которую попросту страшно разорвать. Тем, кто оскорбляет любимого человека, вряд ли знакомы слова «любовь», «счастье» и «компромисс».

4. Скрытая ссора. Игнорирование можно назвать молчаливым протестом и ссорой, когда партнеры не просто не могут, а не желают находить общий язык. Такой протест — не способ укрепить отношения, ведь ссора подразумевает собой поиск оптимального решения для того, чтобы исчерпать конфликт.

Пары, которые ссорятся, могут самостоятельно определить степень доверия в отношениях и понять, завершаются они или же становятся крепче. Психологи напоминают, что у влюбленных людей после ссор происходит влечение друг к другу и сближение, а у тех, кто устал друг от друга, — опустошение и желание «развидеть» партнера. Счастья вам и крепкой любви, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Учимся брать под контроль ссоры в отношениях: как к ним относиться и как правильно себя вести?

Когда двое любят друг друга и хотят быть вместе, неудивительно, что они переживают из-за возникающих между ними конфликтов. Регулярные скандалы, да ещё нередко и по мелочам, выматывают обоих и ставят под угрозу будущее семейное счастье. Являются ли нормой ссоры в отношениях между мужчиной и женщиной, как превратить их в конструктивный диалог и какой способ примирения правильный — на все эти наболевшие вопросы даёт ответы психология.

Ссоры в отношениях — это нормально?

Для начала нужно перестать верить в мифы, которые прочно засели в умах многих людей.

Миф 1. Без ссор не бывает отношений

На эту тему есть множество поговорок типа «Отношения без ссор — что суп без соли». Этот распространённый миф успокаивает, так как внушает мысль, что это норма, что ваша пара такая не единственная и с кем бы вы ни начали встречаться, столкновения неизбежны.

На самом деле около 18% пар не ссорятся. С одной стороны, это незначительная цифра. С другой — она разрушает миф о том, что без скандалов строить отношения невозможно. Однако здесь стоит более подробно присмотреться к причинам столь мирного сосуществования:

  • 10% пар не ссорятся из-за того, что за их плечами более 10 лет совместного проживания;
  • 3% не видят в этом смысла, потому что им обоим по какой-то причине выгодны эти отношения, а на остальное они закрывают глаза (браки по расчёту);
  • 5% являются, скорее, исключением: в этих парах сошлись одинаковые по темпераменту люди со схожими взглядами на жизнь, оба спокойные, мудрые и не конфликтные.

Ещё один момент. Не всегда стоить верить тем, кто нарочито всех убеждает в отсутствии ссор со второй половинкой. Возможно, они просто не хотят выносить эти проблемы всеобщее обозрение и стараются поддержать статус добропорядочных и мирных отношений.

Случай из практики. Молодой человек тщетно пытался строить отношения с девушками. Каждый раз частые ссоры и непримиримые конфликты становились причиной расставаний. Он начал посещать психолога и через какое-то время сообщил, что он нашёл ту единственную, которая не устраивала ему истерик, не ревновала по пустякам, не выдвигала невыполнимых требований. Счастье длилось недолго: уже через полтора года он выяснил, что всё это время она ему изменяла, а с ним жила из-за квартиры, в которой они вместе жили. И никаких претензий не предъявляла по одной-единственной причине: она его не любила, и ей было всё равно, где он, с кем и почему не делает ей комплименты.

Миф 2. Ссоры укрепляют отношения

Да, в психологии есть аргументы, подтверждающие это:

  • после них на душе становится спокойнее, потому что обиды высказаны;
  • они показывают, что оба партнёра неидеальны;
  • это повод задуматься об адекватности и реальности своих желаний и притязаний;
  • профилактика эгоцентризма: именно в ссорах люди понимают, что второй тоже имеет право отстаивать свои интересы;
  • оба знают, что про них думает и что чувствует вторая половинка.

Несмотря на все аргументы, далеко не всегда ссоры укрепляют союз двух сердец. Если они возникают раз в месяц и их причина не в пересоленном борще, а в серьёзных ситуациях, они могут пойти на пользу. Выброс адреналина, изложение своей точки зрения, выслушивание партнёра, разрешение проблемы — всё это необходимо для выстраивания добротных отношений. Но, если бурные скандалы с криками на весь дом происходят чуть ли не ежедневно, а поводом для них служит косо брошенный взгляд в сторону или пятиминутная задержка на работе, ничего хорошего они в себе не несут.

Уясните для себя, что ссора ссоре рознь. Если партнёры могут сдерживать свои эмоции и нацелены на сохранение отношений, они будут нести в себе рациональное и полезное зерно. Если скандалы сопровождаются криками, истерикой, драками, это часто становится причиной расставаний.

Камни преткновения

Если ваша цель — избавиться от ссор в отношениях, нужно сесть и обсудить с партнёром, что чаще всего становится их причиной. Как утверждают психологи, в каждой паре они одинаковы:

  • ревность, нехватка внимания, измены, флирт, отсутствие романтики;
  • разные характеры, темпераменты, образы жизни, взгляды, политические убеждения, социальные статусы, интересы;
  • вопросы воспитания детей, взаимоотношения с родителями;
  • бытовые, финансовые, жилищные проблемы;
  • зависимости: алкогольная, наркотическая, игровая;
  • неудовлетворённость в постели.
Читайте также:  Как фрилансеру подружиться со временем?

После того, как основные камни преткновения определили, попытайтесь выяснить их размер.

Есть крупные, от которых зависит дальнейшая судьба пары. Например, прощать ли партнёра после измены. В этом случае нужно садиться за серьёзный и конструктивный диалог, в ходе которого спокойно обсуждается три вопроса:

  1. Что хочет партнёр?
  2. Чего хотите вы?
  3. Как совместить эти желания?

Если не получается прийти к консенсусу самостоятельно, разрешить конфликт мирным путём и прекратить ссоры помогут психологи.

Есть более мелкие камни, которые выматывают не меньше крупных. Это пустяки вроде того, кто вечером не выключает свет в туалете или почему он поздоровался с какой-то девушкой на улице. Если такие столкновения происходят часто и выливаются в крупные скандалы, нужно сесть и расписать права и обязанности в отношениях. Вплоть до смешного: я перед сном проверяю, везде ли выключен свет, а ты, в свою очередь, не смотришь на других девушек. Поверьте, это кажется абсурдным только со стороны. На самом деле, когда всё будет расписано, конфликтов станет меньше.

8 распространённых причин семейных ссор и подробная инструкция, что делать. Об этом — по ссылке.

Линия поведения во время ссоры

Всё предугадать невозможно. Даже если вы урегулировали основные причины ссор, никто не застрахован от непредвиденных обстоятельств. Если скандал всё же разгорелся, постарайтесь вести себя правильно:

  • не кричите;
  • не распускайте руки;
  • не оскорбляйте партнёра, не вспоминайте прошлое;
  • не игнорируйте его слова, не перебивайте;
  • не кидайте вещи, не бейте посуду;
  • не вовлекайте в конфликт третью сторону;
  • не шантажируйте фразами типа «Я ухожу», «Я подаю на развод».

Если ситуация выходит из-под контроля, нужно спокойно, но твёрдо сказать, что вы не намерены больше это терпеть и возобновить разговор только после того, как буря утихнет. Второй сценарий — подойти к любимому человеку, обнять и попросить прощения.

Бывает и так, что самому сдержаться невероятно трудно. Особенно когда в ваш адрес нескончаемым потоком несутся оскорбления и упрёки. Чтобы не опуститься до такого же и не сорваться, когда нервы уже на пределе, лучше разбить тарелку.

Ещё несколько советов от психологов, как вести себя во время ссоры с любимым человеком:

  • смотрите ему в глаза, не теряйте зрительный контакт;
  • говорите «мы» вместо «я» или «ты»;
  • задавайте вопросы, что он/она чувствует, хочет;
  • выслушивайте до конца;
  • попытайтесь уловить ритм его дыхания и дышать с ним в унисон — так вы можете успокоить его, подчинив своему более размеренному такту.

Чем мудрее вы будете себя вести во время конфликтов, тем мягче они будут протекать и тем быстрее заканчиваться. Это позволит сохранить здоровые отношения и избежать расставания.

Случай из практики. Она — врач. Он — человек с детства страдающий от повышенного артериального давления. Ссорились часто. Так как во время переживания сильных негативных эмоций в организме происходит выброс гормонов стресса, у него подскакивало давление, начинала кружиться голова, ему становилось плохо. Она, видя его в таком состоянии, пыталась остановить скандалы, но он не унимался. В конце концов она нашла выход, как охладить его в такие моменты в прямом и переносном смысле: мочила в холодной воде полотенце и делала ему компрессы на лоб и на запястья. Ссора заканчивалась в течение 5 минут.

Примирение

Если скандал уже произошёл, всегда возникает вопрос, как после ссоры вернуть прежние отношения. Перемирие будет зависеть от того, насколько оно необходимо каждому партнёру. Если этого хотят оба, оно будет быстрым и нетравматичным. Если на контакт идёт кто-то один, в конце концов это ему надоест — расставание неизбежно. Если оба слишком гордые, чтобы просить прощения, разрыв произойдёт в ближайшее время.

Что можно сделать, чтобы возобновить отношения после ссоры:

  • попросить прощения (если виноваты вы);
  • спокойно обсудить наболевшую проблему, найти решение и больше к ней не возвращаться;
  • устроить примирительный ужин;
  • ошарашить партнёра приятной новостью, чтобы он забыл о ссоре: «Я беременна», «Выходи за меня замуж», «Я купила шиншиллу», «Я тебя люблю» (если это первое признание в любви);
  • сделать подарок (от элементарных, но романтичных ромашек до Айфона последней модели);
  • написать смс или записку, записать видео.

На самом деле способов примирения огромное количество. При выборе имеют значение множество факторов:

  1. Характер партнёра: кто-то будет мириться только после шикарного букета, а кому-то достаточно комплимента.
  2. Возраст отношений: молодым нужна романтика с ужином на крыше, а люди постарше могут помириться и за чашкой чая с бубликами.
  3. Степень вины: за разбитую вазу можно просто попросить прощения, а вот за помятый бампер у любимой «ласточки» мужа этого будет явно недостаточно.
  4. Размах ссоры: если это был просто спор на повышенных тонах, помириться бывает проще и быстрее, а после скандала, который слышали все соседи, нужно какое-то время, чтобы успокоиться.

Желая возобновить отношения, учитывайте все эти моменты. Помните, что каждая пара уникальна. То, что сработало у Вики с Васей, может оказаться абсолютно бесполезными в вашем случае. Ищите оптимальные способы, но никогда не затягивайте с перемирием. Сутки — максимум, чтобы человек пришёл в себя, успокоился и был готовым к возведению мостов.

Профилактика

Чтобы не доводить дело до скандалов, психологи дают советы, как избежать ссор в отношениях:

  • общайтесь: ежедневно разговаривайте друг с другом, чтобы на карте ваших отношений не было неисследованных пятен;
  • проводите досуг вместе: выезжайте за город, ходите в кино, посещайте выставки, заведите общий круг знакомых — на ссоры не останется ни сил, ни времени;
  • изучайте друг друга, задавайте вопросы о том, что кому нравится и наоборот — делать это нужно на протяжении всей жизни;
  • не стесняйтесь проявлять любовь друг к другу, чаще делайте подарки и говорите комплименты;
  • будьте честны, даже если правда неприятна;
  • при назревании серьёзной проблемы лучше обратиться за помощью к третьей стороне (оптимальный вариант — к психологу).

Выполнение этих рекомендаций требует усилий и постоянной работы над собой. Зато результатом станут тёплые, доверительные отношения без разногласий и скандалов. Это возможно, стоит только попробовать.

Частные случаи

  • Частые ссоры в отношениях

Что делать, если ссоры в отношениях постоянные? Психологи советуют партнёрам разойтись на 2-3 дня и осмыслить, нужны вам эти отношения или нет. Если вы скучаете, вас тянет друг к другу, значит, есть смысл работать над собой ради совместного будущего. Если каждый спокойно выдерживает эту паузу и не стремится возобновить прежнюю связь, не нужно обманывать себя: рано или поздно, но разрыв случится.

Особенно тяжело даётся первая ссора в отношениях. До неё всё кажется романтичным и сказочным: ваша пара просто идеальна, и нет поводов для скандалов. Но переломный момент может наступить в любую минуту. Как правило, причиной становится какая-нибудь мелочь. Чаще всего всё заканчивается сладким примирением, но порой это даёт первую трещину. Партнёры начинают понимать, что их отношения не идеальны. Причём в конфликтной ситуации они видят друг друга в новом качестве. Не милыми улыбающимися пушистыми зайчиками, а обиженными, разъярёнными и плачущими.

Главное, сделать правильные выводы: если мужчина, распалившись, ударил свою женщину, такие отношения продолжать не стоит. Или если парень поймал девушку на измене, пусть даже встречались всего месяц, — у такого союза нет будущего.

Ссоры в начале отношений снимают розовые очки и возвращают в реальность. Однако это необходимо, чтобы начать строить совместное будущее. Букетно-конфетный период не может длиться вечно, надо переходить на следующий, более серьёзный этап. И иногда именно конфликты помогают это сделать.

  • Ссоры в отношениях на расстоянии

Многие считают это одной из самых тяжёлых ситуаций. После ссоры с любимым человеком, когда он находится в сотнях или тысячах километрах от вас, многие способы примирения оказываются недоступными. Ни букет не подарить, ни в ресторан не сходить, ни обнять и поцеловать. Кроме того, обиженная половинка может с завидным упорством не брать трубку, не отвечать на смс, не выходить в Скайп. Всё это очень напрягает.

С другой стороны, рассмотрите плюсы. Во-первых, чаще всего ссора происходит по телефону, поэтому максимум, что вы можете сделать, — накричать друг на друга, обидеть словами. Но никакого битья посуды, рукоприкладства и искорёженных от злобы лиц не будет. Во-вторых, если отношения на самом деле важны, всегда можно взять билет на выходных и рвануть к любимому человеку, сделать неожиданный сюрприз. От такого способа примирения растает кто угодно.

Читайте также:  Зависимость от телефона

Отношения мужчины и женщины — лодка, движущая по реке. Камни, пороги, непогода всегда будут мешать её спокойному плаванию. Спасение зависит от грамотного совместного управления ею. Поэтому учитесь работать вёслами и не допускайте, чтобы она перевернулась.

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Статистика неумолима: почти половина браков заканчивается разводом. И все же некоторые психологи считают, что причина не в том, что любовь проходит и вместо нее появляются ссоры и непреодолимые разногласия. На самом деле все гораздо прозаичнее: люди просто не знают, как нужно вести себя, когда конфликт неизбежен.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, что нужно делать, чтобы сохранить свои отношения и не пополнить статистику разводов. Для этого мы обратились к статьям психологов и выяснили, что ссориться тоже нужно уметь.

Не избегайте конфликтов

Вряд ли можно найти на земле хотя бы одну супружескую пару, в которой за все время отношений не было бы ссор. Психологи считают, что конфликты — это нормально и избегать их точно не стоит.

Ассистент профессора Университета штата Мичиган, директор «Лаборатории семейных отношений» Элизабет Дорранс Холл (Elizabeth Dorrance Hall) считает, что ссориться может быть даже полезно, и вот почему:

  • Вы понимаете, что пришло время что-то изменить. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что именно и как будете делать.
  • Вы осознаете, насколько крепко связаны друг с другом. А как иначе, ведь любой конфликт — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для обоих вопросе.
  • Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Вряд ли разбросанные носки — это настоящая и единственная причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в своих чувствах, вы сможете понять, что на самом деле вас не устраивает, и вместе с супругом найти решение проблемы.

Выберите правильную стратегию

Психолог Джеймс Макналти (James McNulty) выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет плохих и хороших, правильных и неправильных, их все можно использовать, только делать это стоит осознанно и соответственно ситуации.

  1. Прямое сотрудничество. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблему. Это прекрасно сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое сотрудничество не подходит, если случилось что-то экстраординарное, что выбило одного из вас из колеи.
  2. Косвенное сотрудничество. Этот вариант связан с использованием юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь шутить, вы показываете, что проблема вас волнует, но не настолько сильно, чтобы из-за нее сильно ссориться.
  3. Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести другого и умоляет его прекратить делать что-либо. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, время от времени можно прибегать к этому способу. Если будете с этим перебарщивать, есть высокий риск показаться занудой.
  4. Прямое противостояние. Это тот вариант, когда ссора перерастает в скандал, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухне под угрозой. К такой стратегии тоже можно прибегать, но только в том случае, если конфликт возник по действительно очень важной причине и решается судьба ваших дальнейших отношений.

Жаль, но часто происходит так, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары выбирают, даже если ничего страшного не произошло, а речь идет о пятнах от зубной пасты на раковине или не вынесенном мусоре. Если это и ваш случай тоже, возможно, пришло время присмотреться к варианту косвенного сотрудничества и добавить немного юмора в ваши отношения.

Как вести себя во время ссоры

Джон Готтман (John Gottman), профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле, разработал практическое руководство для семейных пар, которые замечают, что ссоры стали частыми спутниками их жизни. В нем всего 4 пункта.

  1. Не критикуйте. Идеальных людей нет, и в любом случае есть что-то, что не устраивает вас в поведении супруга. Но все свои жалобы и замечания лучше высказывать партнеру в спокойном тоне, избегая колкостей и обвинений. Такое поведение только провоцирует оборонительную реакцию, и разговор точно перерастет в ссору.
  2. Смягчите конфликт. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ссора не переросла в бой не на жизнь, а на смерть. Вспомните, что с этим человеком вы хотели провести остаток своей жизни. Наверняка он дорог вам, так зачем же выливать на него весь накопившийся негатив?
  3. Остыньте. Вспыльчивость не должна мешать вам оставаться рассудительным человеком и вести себя разумно. После того как вы оба высказались, возьмите 20-минутный тайм-аут и разойдитесь по разным комнатам. После этого можно продолжать общение.
  4. Чмокните любимого человека в щеку. В счастливых парах конфликты обычно завершаются шуткой или даже поцелуем. Это помогает разрядить обстановку и передать партнеру простое сообщение: «Как бы мы ни ссорились, мы заодно».

Что делать, когда все уже позади?

Конфликт всегда сопровождается бурными эмоциями, но когда они схлынут, лучшее, что можно сделать, — попытаться понять, что именно их вызывает. Будьте откровенны с собой, когда приметесь за самоанализ. Спросите себя, почему поведение любимого человека вызывает у вас негативные чувства. Попытайтесь взглянуть его глазами на произошедшее, а потом откровенно поговорите.

Элизабет Дорранс Холл советует своим клиентам отказаться от обвинений и забыть все, что они знают о своих вторых половинках. Не стоит пытаться понять чувства любимого человека, о них нужно его напрямую спросить. Ответ может быть совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Спросите, почему ваш партнер расстроен, выслушайте его, а затем узнайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Будьте открыты для предложений и настройтесь на работу над собой. Помните, что счастливый брак — это не то, что дается людям откуда-то свыше, а результат совместной работы над отношениями.

Бонус: как не срываться на партнера, когда все жутко бесит?

Этот метод описала психолог Полли Кэмпбелл (Polly Campbell), и она проверила его на себе. Полли заметила, что становится раздражительной и часто срывается на супруга по мелочам. Как истинный психолог, она решила разобраться в себе и пришла к выводу, что слишком много времени стала тратить на те вещи, которые она не любит, вроде покупки продуктов на целую неделю и ежедневной уборки. А на приятные занятия времени у нее совсем не оставалось.

Тогда Полли решила постепенно свести к минимуму те дела, которые ей не нравились, и больше заниматься тем, что приносит удовольствие. В конце концов, никто в доме не считал, что покупка продуктов — это исключительно ее обязанность. Домашние стали ей помогать, и в результате ссор в ее семье стало меньше.

Это можно объяснить тем, что человек, который находится в гармонии с самим собой, с большой долей вероятности будет строить здоровые отношения с окружающими. И нет, это не значит, что от всех своих обязанностей нужно отказаться. Просто никто не умрет, если часть из них возьмет на себя ваш супруг, а уборку в доме вы будете делать не каждый день, а 2 раза в неделю.

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Читайте также:  Какой айкью должен быть у человека?

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер, лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Психология

Зачем нужны ссоры?

“Давай больше никогда не ссорится!”, – говорит герой фильма любимой девушке, повторяя слова миллионов влюбленных, которые говорили это до него, и предвосхищая слова миллиардов, которым только предстоит это сказать. Тем не менее, и в жизни, и в кино, все происходит иначе. Проходит год, месяц, неделя, день, в худшем случае – час, и милые снова бранятся. Почему так происходит, и можно ли вообще избежать ссор?

Оказывается, ссориться не только вредно, но и полезно. Ведь во время ссоры люди выражают свое недовольство, высказывают накопившейся претензии, высвобождают негативные эмоции. А если человек не говорит о своих переживаниях, и все держит в себе, рано или поздно может и взорваться. Но все хорошо в меру. Не стоит доводить до того, чтобы ссоры происходили слишком часто, превращались в регулярный ритуал, как завтрак-обед-ужин. Как сохранять баланс и избегать ненужных ссор, нам рассказала психолог Мария Пугачева:

Ссоры бывают разными. Одни партнеры вечно мило бухтят друг на друга, другие периодически ругаются по разным причинам, а третьи вообще могут доводить друг друга до нервного срыва. Кто-то ссорится искренне, потому что его переполняют чувства и эмоции, а кто-то просто пытается продавить свои интересы.

Да, выяснять отношения нужно, нужно разговаривать, нужно обсуждать, спорить и что-то доказывать, но лучше бы это делать все-таки более или менее конструктивно, а не с помощью ругани.

Если время от времени ссоры случаются – это адекватно, это нормально для развивающихся отношений, потому что все, что движется вперед и обогащается, должно периодически натыкаться на какие-то трудности, преодолевать кризисы.

Это не значит, что, если люди не ссорятся, у них что-то не так в отношениях. Возможно, наоборот, у них нет взаимных претензий, они не замечают недостатков друг друга, поэтому они всем довольны и счастливы вместе. Это – идеальный вариант, о таком можно только мечтать. Но ссор может не быть и по другим причинам. Например, полное равнодушие к жизни друг друга и перспективам в отношениях, или страх – в тех парах, где один партнер чрезмерно авторитарен, а другой не смеет даже пикнуть при нем.

Я бы порекомендовала относиться к ссорам более конструктивно: не переживать, если они произошли из-за ерунды, анализировать их с разных сторон, если они несут в себе серьезное содержание, и стараться объективно оценивать, пересматривать свои недостатки и недостатки своего партнера, пытаясь что-то исправить к лучшему.

Если вы чувствуете, что ссор в ваших отношениях становится больше, чем хотелось бы, стоит попробовать это изменить. Тут работает старый принцип – хочешь изменить мир, начни с себя. Так и вы начинайте с себя: сделайте что-то так, как хочется вашему партнеру, и посмотрите на результат. Если партнер откликнется тем же положительным образом, и попробует точно так же изменить что-то к лучшему в себе, пойти вам навстречу – очень здорово, ваши отношения вступят в новую перспективную фазу! Если вы заметите, что партнеру это нравится, но сам ничего конструктивного взамен не предпринимает, можно осторожно и по-доброму намекнуть ему: “Смотри-ка, какая я стала хорошая, а ты? Давай-ка делать это вместе!” Ну, а если со временем вы станете понимать, что это игра в одни ворота, ваш партнер ничего не хочет делать со своей стороны, то стоит серьезно задуматься о таких отношениях: есть ли у них перспектива.

Но проблема в том, что все эти правильные мысли в момент ссоры обычно пропадают – на их место приходят совсем другие мысли и эмоции, которые лучше всего выражаются обидными словами и рычащим тоном. Именно поэтому сложнее всего остановить ссору, когда она уже началась. Мария Пугачева объяснила, как можно это сделать:

Лучше всего делать это с помощью юмора: скажите что-нибудь забавное, чтобы разрядить обстановку. Например: “ой, я еще не позеленела от злости на тебя, посмотри на меня внимательно, пожалуйста?”, “подожди-подожди, давай прервемся на минутку, мне кажется, ты так раздулся от обиды, что сейчас лопнешь”.

Другой вариант – во время ссоры можно сказать: “я говорю это, потому что люблю тебя, ты самый лучший на свете”, “я хочу докопаться до этого, потому что так сильно тебя люблю, что не могу себе представить, что ты вот тут чуть-чуть неидеален”. Пофантазируйте, как вам будет удобно, интересно, вспомните какие-то особые знаковые вещи – ведь они есть у каждой пары – словечки, выражения, милые прозвища, и постарайтесь воспользоваться ими тоже.

А вы часто ссоритесь? Умеете останавливать ссоры? Как это получается?

Ссылка на основную публикацию